Мені страшно знайомитися з собою. Мені страшно розуміти, що зі мною трапилося майже за 3 місяці програми (до речі, як символічно, що ця "річниця" або "місячниця" відбудеться на мій 20-ий день народження — наче народження нової особистості — оце я вважаю "Перевтілення", а у Кафки — "Паразити"). Мені страшно, що гумор може бути маскою, за якою я ховалася увесь цей проміжок, начебто, свідомого життя, а не інструментом для підсилення себе ж у критичні моменти. Мені страшно, що насправді я — не я, а лише проєкція очікувань інших від мене або невдале смузі з несвіжих інгредієнтів (та знову ж таки — не своїх інгредієнтів). Мені страшно, що я самозахищаюся, а не живу. Мені страшно, що я насправді є всього лиш занадто доброю дівчиною, а те, що бачить суспільство — мої обладунки — за ними вони не бачать мене. Мені страшно відкриватися, бо за моєю посмішкою ховається те, про що я не є готовою говорити.
Мені страшно продовжувати мовчати, бо заблукати у трьох стінах можна, та вийти з них необхідно. Хоч я у фантазії своїй не маю навіть з чим порівняти відчуття, які виникають у мене при спробі вирішити цей внутрішній конфлікт.

Мені справжність асоціюється з оголеним нервом, на який крапають чи ллють воду.
Щось таке, що насправді легше проковтнути та чим подавитися, аніж поділитися.
Як все ж ризикуєш і робиш крок назустріч і відчуваєш той повний смак — смак наскрізь шибанувшого тебе струму.
Коли не знаєш з чого і почать, але просто прислухаєшся до серця, до того, що довкола, до тих, хто поруч і дієш - з посмішкою на обличчі та з теплом усередині.

Це, коли ти інакше не можеш. Ти знаєш, що правильно і неправильно не існує — існує лише любов та критерії прийняття рішень. І згідно цих орієнтирів рухаєшся по закладеним векторам.
Це, коли думки відповідають словам, слова діям, а дії - тому, що ти відчуваєш. А відчуття думкам. І циклічно.

Коли я зізнаюся у своїй слабкості, мені бажається провалитися, щезнути. Щоб ваші очі мене не бачили. Я дозволяю собі загрузнути, бо страх сильніший і я дуже не впевнена чи виникне підтримка у разі мого падіння. Для мене шалено важливо відчувати, а не думати про те, що, якщо я буду падати, то мене неодмінно будуть ловити. Певно, це про справжність із самою собою, коли розумієш, що єдина істота у цьому світі на кого ти точно зможеш сподіватися — це ти сама.

Надавати це есе у відкрите користування. Вести компас знаючи, що доступ у нього до 20+ людей, пам'ятаючи свій болючий попередній досвід, коли мій щоденник знайшли і сміялися з нього. Смійтеся, та просто знайте, що мені неприємно.
Коли кажеш другові, що шалено сумуєш за ним і повідомляєш, що це гадство, що ми в різних містах. Коли щодня пропрацьовуєш маршрут Київ—Львів—Варшава—Торонто—Хабаровськ, щоб встигнути дістатися до своїх людей. Хоча б до Львову.
У той момент, коли розриває лише від однієї думки, що набагато ближче живе людина, з якою давно час вирішити тип лікування. І рухатися далі. Але ти не можеш, бо ти не припиняєш плакати, поки не припиняєш думати про нього.

Відчувати себе жалюгідною та немічною у момент власних слабкостях. Та не через велику любов до себе — бо твоїм буде простіше йти і простіше тобі допомогти, якщо чесно їм сказати, що з тобою щось не так. Вони змінять стратегію, потурбуються про тебе і продовжать йти. Якби боляче не було.

А боляче буде. Тільки встигай знаходити сенс власних страждань і живи: "Той, хто знає, навіщо жити, може витримати майже будь-яке як".

І рухайся. Від виклику до виклику. Не сходь з дистанції. Твій меседж обов'язково почують.
І кажи, коли не хочеш, коли не можеш. Комунікуй — до останнього.

Хоч мені і страшно — я продовжую рухатися. Це і є справжність. Справжність Анастасії Мороз.
Яку боязливо проявляла раніше — давала спробувати цю пілюлу людству у набагато менших дозах — бо боялася, що можуть запроторити до психіатричної лікарні. За те, що я буду собою — що буду відкриватися і посміхатися.

“
Привіт.
Я дуже хотіла написати тобі листа ще на перших парах дистанційного. Мене піймало відчуття, доволі сильно, що я саме там, де я маю бути. Що все відбувається саме так вчасно, як і сказала мені Гранкіна Надія у минулому році перед тим як я пішла з урочистого відкриття нового навчального року в одній формаційний програмі у Маріїнському парку під супроводом сильного дощу зі своїх очей у доволі сонячну довкола погоду.

Я шалено рада. Я щаслива. Про це хочеться кричати. Досі.

Це лист вдячності тобі і поваги до тебе. Я маю поділитися з тобою однією історією:
Це була ІНША (начебто 2.0 — Волкова Інна сказала б точніше) у ПеремогаSpace. Мій перший захід як учасниці і перші кроки у сторону громадської активності. Було 2 дні і всіх, кого я пам'ятаю — Ткачинський, Волкова, Жук і ти. Стільки невпевненості, скільки було в мені, треба шукати і годі знайти. Досі пам'ятаю як я наважилася підійти до тебе і попросити твій фб. Який ти був ввічливий та приємний. До речі, після твоєї презентації ще досі ніхто не розповів мені про Малалу краще — тоді я познайомилася з нею, тобою та громадською діяльністю.
Але найголовніше — це був одна з перших позитивних відповідей на суто мій запит, яку я отримала і сформувала суто власними зусиллями.

І крок за кроком — лише не зупиняйся.

Вчора ще згадала як перетнулися — я із своїми знайомими по дорозі на Змінотворців, ти — з неї. Кумедний був діалог.

Але не рефлексії, які ти проводиш. Скоріш навіть блоки. Єдина причина, чому я вимикаю камеру на твоїх блоках - мої сльози. Я доволі сильно плачу і не бажаючи звернення уваги — вимикаюсь. Оце не про справжність. Але інакше обладунки спадуть і образ розчиниться. Чи зможу я тоді бути такою войовничою, хай навіть з попереднім досвідом? Що буде з черепахою, якщо з неї зняти панцир?
Маніфест прекрасний. Рефлексії вивертають навиворіт.
Дякую. Продовжуй, будь ласка.
“

Все ж таки дати прочитати тобі мій зворотній зв'язок, який я ношу в собі з моменту маніфесту — справжність. Такий щирий і відвертий - справжність.

Хоч мені і страшно, але не вагатися, не боятися, не вдавати - справді бути і бути разом.
І не мовчати!
Бо це є моя справжність.
