Якась магія. Я повертаюсь сюди, і в мені прокидається те, що найбільше люблю, обдуманість, чесність з самою собою, кипіння крові, творчість, нудота від своєї міської версії і всього пов'язаного з нею. Я шкодую, що нотатник не зі мною. Я дозволяю собі бути хаотичною, я розглядаю книжки, торкаюсь паперу, цураюсь пластмасової штучності. Мені так бракує глибоких винних розмов, я зараз борсаюсь на поверхні, я вмію інакше, я була інакша, це робило мене мною.
Так, я відмовилась від частини себе заради того, аби вижити в добу продуктивності і капіталізму, і коли ти мене запитаєш чи мене не мучить совість, то я чесно відповім, що мучить. Я почуваюсь оболонкою без наповнення, і відчуваю, що це відчувають навколишні. Іноді хочеться залишатись чужими, відділити свою писанину від своєї особистості, бо в писанині забагато особистого, а особисте — дуже делікатне, і заглиблюватись в нього можу дозволити лише тим, хто володіє ювелірною майстерністю, хто здатен влізти мені в душу, як професійний хірург, нічого там не пошкодивши. Є так багато хороших людей, яким я не можу дозволити мене читати. Є так мало людей, з якими можна вести розмову про те, що дійсно має значення.
Я скучила за своїм літом, за людьми, що складали моє літо. Я скучила за собою, яка постійно писала і читала, і дихала нічним димом, і п'яніла від вечірнього повітря. Зараз знову весна, знову та сама пора, і починає темніти все пізніше, і хочеться жити інтенсивніше, хочеться жити поривами. А поки я щодня жую черствий хліб і ностальгічно читаю те, що писала влітку.
